Kender du en “pleaser-type”, der overskrider dine grænser?

Hensynsbetændelse, behagetypen eller pleaseren.

Kært barn har mange navne. Det kan være svigermoren, der uhæmmet starter sin ankomst med at ordne dit hus og vasketøjet – uden du har bedt om det. Moren eller veninden, der øser ud af gode råd og egne erfaringer om børneopdragelse, madlavning, jobsøgning. Eller chefen, der er så optaget af sine egne gode ideer opgavens udførsel, at dine løsningsforslag ikke kommer i spil. 

Definition af hensynsbetændelse:

Overdreven, selvudslettende og ofte misforstået hensyntagen til andre. 

Typisk karakteristika:

• Du undlader at gøre eller sige det, som du selv finder rigtigt – af frygt for andres reaktion, og fordi det giver dig dårlig samvittighed. 
• Du får tit sagt JA, selvom du ville have sagt NEJ. 
• Du har svært ved at sætte grænser, og stille krav til dine omgivelserne og får ikke taget hensyn til dig selv. 
• Du stoler ikke på din egen ”mavefornemmelse” – eller du ignorerer den helt. 
• Du er opdraget til at sætte alle andre før dig selv, hvilket gør, at du tilsidesætter dig selv og til sidst ikke aner, hvad du selv har brug for eller har lyst til.

Hensynsbetændelse kan forklares som en tilstand, hvor du er i underskud af selvværd og egenomsorg, og hvor du forsøger at skabe overskud hos dig selv, ved at dække andres behov. Du gør det ikke for at være ond, men fordi det er den måde du har lært at være i kontakt med andre på. 

Når du behager andre, så kan du sole dig i deres taknemmelighed og du bliver bekræftet i, at du er dygtig, hjælpsom, betydningsfuld og værdifuld for andre – elsket. Og vi har alle brug for at føle os elsket!

Tag ikke fejl – dine omgivelser værdsætter formegentlig din hjælpsomhed utroligt højt. Og elsker dig med høj sansynlighed også. Det er fantastisk at have “en pleaser-type” omkring sig, fx når hverdagens hamsterhjul buldrer derudaf. Men der er et tidspunkt, hvor hjælpen bliver noget andet end bare hjælp, og hvor gode intentioner og gensidig kærlighed bliver overskygget af noget andet – frustration og irritation. Så hvad foregår der?

Hvornår bliver pleaserens adfærd grænseoverskridende? 

Problemet er, at nogle gange har en person med hensynsbetændelse så travlt med at blive bekræftet og gøre noget hjælpsomt for andre, at dét i sig selv bliver vigtigere end den andens egentlige behov. 

Når dét sker bliver “pleaseren” ofte mere en belastning end en hjælp. For pleaseren glemmer at tjekke af hvad behovet, der skal dækkes, egenligt er, men maser i stedet gævt på og løser behov, der måske ikke eksisterer. 

En sådan adfærd kan hurtigt blive grænseoverskridende for vedkommendes omgivelser og så kan konflikter blive optrappet i en voldsom fart. 

For når ikke  “pleaseren” får den forventede taknemmelige reaktion, men tværtimod møder irritation og afstandstagen, så regredierer pleaseren ofte til en offer-rolle, der udtrykker skuffelse over ikke at blive værdsat, elsket og ønsket. 

“Nå, man kan da heller aldrig gøre noget rigtigt her i huset. Så kan jeg da også bare tage hjem til mig selv og aldrig komme her mere.”, siger pleaseren og tigger og beder i sit stille sind, om at de andre svarer: Nej, nej sådan var det jo ikke ment. Selvfølgelig skal du ikke tage hjem, og vi er da helt på spanden, hvis ikke vi havde dig til at hjælpe os”. 

Det siger de måske nok, men bag facaden kan der være bygget endnu mere irritation op, der vil støje i relationen på den korte og den lange bane. Det er sådanne situationer, som til sidst kan gå helt i hårknude og ende med, at en lille bitte episode kan få bægeret til at flyde over. Nogle gange med den konsekvens, at en relation fuldstændig vælges fra og kontakten helt bliver afbrudt. Til frustration og sorg for alle parter.

Pleaseren føler sig misforstået og afvist. De pårørende vil gerne have hjælpen, men mærker samtidigt frustration og måske også dårlig samvittighed over ikke bare at være taknemmelig. Reaktionen forekommer måske ikke proportional – og alligevel nødvendig for at markere at en grænse er nået. 

Hvad gør du ved det?

Der er altid to sider af en pandekage! Og måske læser du dette indlæg, fordi du er en person med tendens til hensynsbetændelse, eller også læser du med, fordi du er pårørende til en pleaser og er frustreret over, at relationen er usund at være i. 

I begge tilfælde er der håb forude. Jeg kan hjælpe både pleaseren og den pårørende med at få skabt klarhed om, hvad der foregår og opøve kompetencer til at understøtte grænsesætning og forudsætninger for bedre relationer. Ofte skal der ikke så meget til for at ændre dynamikken.

Men det kræver, at du vover at række ud og beder om hjælpen.